Так странно все… просто странно. Странные мысли, страные чувства, странные ощущения… просто странное состояние. Несколько дней пытаюсь понять себя. Никак. То ли мир перевернулся, то ли я сошла с ума, а может и то, и другое сразу.
Вот уже несколько дней просто не нахожу себе места. И вроде рядом тот же город, те же люди, все осталось прежним, но изменился мой взгляд на все это. Я брожу по улицам своего города и буквально не узнаю его. Мне кажется, что я никогда ранше не была тут. А знакомы люди — совсем чужие. Будто я не знаю их вовсе. Никогда раньше не видела. И понимаю, что не хотела бы их видеть. Никогда. Чтобы они все исчезли.
В последние дни я все чаще мечтаю уехать куда-нибуд далеко, туда, где меня никто не знает, туда, где нет ни одного знакомого лица, туда, где ничего не напоминает о моей сегодняшней действительности.
И вроде бы все хорошо. На одной из работ предложили повышение. Придется отказаться о другой работы, но это даже хорошо, и в эмоциональном, и в финансовом плане. И такое отвращение уже к той работе, с которой придется расстаться… И вроде все такие родные там были, но так радостно, что я больше не буду видеть их так часто, как раньше, что даже страшно. И все равно, как бы ни хотелось уйти оттуда, не хватает духу сказать, что ухожу. Но я скажу. Завтра же, точнне уже сегодня, и скажу.
 Вроде вот она, та самая радуга, которую я так ждала, пережидая свой затяжной дождь… Но все равно что-то не то, что-то не так. И это «что-то» не дает мне покоя… Хочу оторваться от этого мира… скачала кучу книг из интернета и не выпускаю из рук любимую электронную книжку… Последние несколько дней я живу в книгах. И та, книжная жинь кажется мне реальнее, что настоящая...
Не покидает ощущение, что все будет хорошо, что я все смогу. Все. И что мечта моя очень легко осуществима, достаточно только протянуть к ней руку. А когда я уже готова встретиться с ней и пытаюсь дотянуться до нее — понимаю, что она очень и очень далеко, гораздо дальше, чем казалось сначала, но и гораздо ближе, чем раньше. Медленно, но верно я приближаюсь к ней. Самое главное — не оступиться. Больше всего боюсь сделать хоть одно неверое движение, неверный шаг...
Видимо записи в этом ондайн-дневнике действительно помогают мне… И состояние свое я кажется распознала… хотя могу и ошибаться, но оно очень похоже не состояние эйфории. Я абсолютно потеряла чувство реальности, будто бы вся моя жизнь — это просто книга. И такая уверенность, такое спокойствие, умиротворение, хоть иногда и хочется просто закричать, такое состояние (будто бы уже чуть-чуть — и счастлива), что даже страшно…