Что такое случайность? Вот шел себе человек, весь такой со своими принципами, а тут возьми что-то и произойди. Все верно. Случайность. И даже совсем не значительная на первый-то взгляд, но случайность эта переворачивает с ног на голову все мысли и чувства человека, до основания рушит и перекраивает взгляды на жизнь, да и собственно саму жизнь. Это что такое? Тоже случайность? Ничего подобного.
Кто-то, возможно, сочтет меня чересчур высокомерной, эгоистичной, превозносящей себя над всея и всеми, но для своих весьма и весьма небольших лет я гораздо умнее (?) нет, пожалуй, больше подойдет слово мудрее, но в плохом, если можно так сказать, его смысле, не только своих сверстников, но и людей более старшего биологического возраста. Так вот получилось. Как говорится, жизнь научила.
Не берусь утверждать, что я прямо жуть какая особенная, но к моменту написания сего бреда я успела испытать самое сильное, самое прекрасное и вместе с тем самое страшное чувство. Любовь. И только теперь я начинаю понимать, что же это за чувство такое.
Многие думают, что тот, кто говорит, что знает, что такое любовь – никогда не любил. Бред. Правда бред. Не хочу выводить какие-то формулы и что-то вам доказывать, просто поверьте. Ну или не верьте, мне на самом деле все равно.
За свои двадцать лет в моей жизни было достаточно много мужчин. Даже слишком много. С каждым из них рано или поздно приходилось расставаться. Кто-то бросил меня, кого-то я, на самом деле не суть. Для меня всегда существовало одно неписанное правило: отомстить. И я мстила. Всегда. Кому-то более жестко, кому-то мягче, но месть стала непременным атрибутом моей жизни. И вот наступил такой момент, когда я просто возненавидела мужчин. Всех. Без единого исключения. Именно в этот период моей жизни и произошла эта самая случайная встреча.
После многочисленных неудавшихся романов в определенный момент я решила, что любви вообще нет и быть не может, а какие-либо отношения вообще не для меня и нечего тратить на них свои силы, нервы и время. Поэтому просто перестала знакомиться с мужчинами вообще.
Далее только голые факты. Гуляли со знакомой, она после работы, устала. Ходили долго, уже два часа ночи. Естественно, любые попытки мимо проезжающих машин и их хозяев познакомиться и подвезти нас я пресекала на корню. После шестой примерно машины подружка не выдержала. Сказала, что на первое же предложение подвезти нас соглашаемся. И вот это предложение поступило, надо сказать минуты через три после нашего уговора. Постояли, поговорили, сели, поехали. Владелец машины спросил у меня номер телефона, обещал перезвонить.
Я вообще-то не очень верю таким обещаниям, поэтому звонка даже не ждала, однако дня через три звонок все же поступил. Договорились встретиться, он забрал меня после работы, поехали кататься, его какие-то рабочие вопросы решить. Потом поехали к нему. На этом голые факты заканчиваются и начинаются чувства.
Этот человек поразил меня своей наглостью что ли… нет, скорее нахальством, какой-то непосредственностью, которую даже в некоторых моментах можно назвать детской непосредственностью. С первых же минут нашего знакомства он заявил, что разведен, но до сих пор любит свою бывшую жену. А еще деньги. Деньги играли для него очень большую роль. Слова «купить», «стоить»… и может быть кому-то это покажется незначительным, а я вот очень резко на них реагирую. Я вообще выросла в небогатой семье и цену деньгам знаю. Я знаю, как они достаются, я привыкла работать и зарабатывать, от мамы мне досталось чувство гордости, порой переходящее в высокомерие… в общем я резко отрицательно отношусь к попыткам мужчины меня «купить». Если мужчина пытается привлечь деньгами, значит во всем остальном он полный ноль. Никакой личности под хрустящей оболочкой.
А теперь хотелось бы сказать пару слов еще об одном очень сильном и всеобъемлющем чувстве. Желание. Ты смотришь на мужчину и понимаешь, что, простите за пошлость, хочешь его. И слышишь то же самое в ответ. Срывает все тормоза к чертовой матери. Сейчас я ругаю себя за то, что имею привычку следить за собой и, опять-таки простите за подробности, брить ноги. Ведь такой факт как небритые ноги очень часто спасал девушку от необдуманных поступков. В тот вечер, равно как и всегда, у меня такого спасительного факта не оказалось. Зато факт необдуманного поступка был налицо.
В первый же вечер я вымыла у него посуду. И не нужно спрашивать меня, зачем. Не знаю. Просто захотелось. Впоследствии это стало доброй традицией, которая, как ни странно, меня ничуть не тяготила (к слову, дома я к посуде прикасаюсь крайне и крайне редко).
Таким образом мы стали периодически видеться. В следующую и все дальнейшие наши ночи я оставалась у него. Меня поразила его маленькая особенность: он, взрослый и состоявшийся мужчина, старше меня, как я тогда думала на десять, а оказалось, что на двенадцать лет, любил спать в обнимку. Это было безумно мило.
Изначально я относилась к нашим встречам крайне несерьезно. Я прекрасно знала, что была не одна такая, с кем он проводил ночи, но меня это абсолютно не тяготило. Мне просто было хорошо с ним. Правда хорошо. Не хотелось ни истерик, ни выяснения отношений, к слову, я это очень люблю, да и не могла их быть. Он был свободным мужчиной и не был мне ничего должен. И я ничего не была должна.
Но наступил момент, когда мне, привыкшей к постоянному вниманию мужчин, захотелось быть ему верной. В этот момент я испугалась. Я испугалась, что начну чувствовать, что влюблюсь, а может даже и полюблю по-настоящему. Просто с ним было так тепло, уютно и спокойно, рядом с ним я как будто попадала в другой мир, в мир, где нет страха, где нет боли, нет ничего, чего стоило бы опасаться. А опасаться стоило, очень даже стоило.
Я начала по нему скучать. В те вечера, что я проводила в одиночестве, мне не хотелось ничего. Хотелось поскорее пережить их и потом снова оказаться рядом с ним, уснуть и проснуться в его объятиях. Так долго продолжаться не могло. Я прекрасно понимала, что мало того, что наши отношения были несерьезными, отношений в общем-то никаких и не было, ему они были не нужны. Он жил в свое удовольствие, наслаждался свободой и обилием девушек вокруг. В этот момент я стала себя от него отучать. Не позволяла себя обнимать перед сном, стала более едкой, циничной, начала подкалывать его… просто чтобы не привыкнуть, не начать чувствовать. Но опоздала.
В наш последний вечер я много выпила. Когда он уснул я очень долго плакала. Под воздействием алкоголя, как известно, все, что накопилось внутри, вырывается наружу. Я ревела навзрыд. А потом ушла спать в другую комнату. Кто-то сочтет это глупостью, скажет, что я вижу только то, что хочу видеть, но проснулась я в его объятиях. Он сказал, чтобы я больше никогда так не делала. Неужели это ничего не значило?
В это утро я узнала его настоящий возраст, настоящее имя… это было наше последнее утро.
Через три дня я решилась и написала ему сама. Что-то про поигрался и выбросил, про грязные трусы и так далее. А еще добавила: «сделай так, чтобы я никогда не узнала о твоем возвращении (как оказалось, он уехал в Египет) и о твоем существовании в принципе; дай мне возможность построить свою личную жизнь». В этот день все закончилось навсегда.
Дальше пошли серые будни. Меня ломало, выворачивало наизнанку, я хотела лезть на стену… он не звонил. И я решила забывать. Рвала свое сердце, свою душу, но старалась забыть.
В один из вечеров я гуляла уже с другой знакомой. Я увидела его. Он меня узнал. Я, естественно, сделала вид, что не видела его. Не позвонил. Но я знала, что он вернулся, что у него все хорошо и мне этого было вполне достаточно.
Спустя два месяца я решила, что принцип «клин клином» должен помочь мне его забыть. Познакомилась с мужчиной, вроде начали строить отношения… до полноценной близости, к слову, дело так и не дошло. Но когда мы опять-таки шли по улице в компании друзей этого мужчины, я снова увидела его. И он увидел. Меня. С другим. Спустя примерно неделю отношения с этим мужчиной были закончены, а сердце все еще не забыло того единственного, с кем было так тепло и спокойно.
Я начала пить. Много пить. И каждый раз, напиваясь до невменяемого состояния, я писала ему. На следующее утро он обычно перезванивал и спрашивал, кто это. Сначала я пыталась объяснять. Потом перестала. В одну из таких пьянок мы уже с третьей моей знакомой зашли в кафе. Там был он со своим другом и двумя девушками. Узнал. Не сказал ни слова, а лишь пошел знакомиться с очередными девушками. Домой он уехал один.
Если мне не изменяет мое пьяное сознание, сейчас это друг – мой преподаватель по правоохранительным органам. Ирония судьбы, он сам мне говорил, что его друг работает преподавателем на моей кафедре.
Следующая наша встреча произошла скорее случайно. Я работала в тот момент в ночном клубе администратором ресепшн. Он пришел туда с братом. Узнала. Узнал. За два дня до этого я похоронила нет, не друга, скорее он был мне как брат, мы росли вместе… растрепанные чувства, шок… я пошла в бар, налила виски, выпила. Когда я вернулась на свое рабочее место, он уже уходил. Я подошла и сказала, чтобы он не смел больше там появляться. Он больше не смел. Зато приходил его брат.
Следующая встреча произошла в академии, где я учусь. Прошел мимо. Узнал.
Последняя на сегодняшний день наша встреча так же произошла в этой академии около двух недель назад. В его тридцать третий день рождения. Я прошла мимо. Я не знаю, узнал ли он меня, это не имеет значения. Часом раньше я написала ему смс, поздравила с днем рождения. Не ответил, вопреки обыкновению даже не перезвонил, как он обычно делал. Он забыл.
С нашего последнего утра прошло семь месяцев. За это время у меня не было ни одного мужчины. Я храню верность человеку, которому не нужна, человеку, который забыл обо мне и живет своей жизнью. Человеку, которого я люблю, очень люблю, даже слишком.
В начале своего повествования я взяла на себя смелость заявить, что знаю, что такое любовь. Это действительно так.
Этот человек за очень короткое время общения подарил мне столько счастья, сколько не дарили все люди в моей жизни (за исключением мамы). И я желаю ему, вопреки обыкновению, только счастья. Безграничного, нескончаемого, ничем не омрачаемого счастья. Больше всего в жизни я хочу, чтобы этот человек был здоров, не знал проблем, боли, предательства. Я потеряла всякую надежду, я точно знаю, что мы больше никогда не будем вместе, но мне достаточно знать, что на Земле живет этот человек и что живет он счастливо.
Это и есть любовь. Безусловная любовь. Бескорыстная. Пусть даже и безответная, но любовь. Так любим мы своих родителей, так любят они нас. Ни за что и даже не вопреки. Просто любят человека за то, что он есть.
